飘飘足迹
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飘飘 发布于2004-06-02 18:13:19
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今天是04.06.02
飘飘的第一篇日记诞生了。
心情很好。因为我要飘哦。
今天笑了很多次。
不行哦，我要是真的这样写的话，有人要骂我哦。
因为我的水平只有小学一年级，要是我这样写的话。
下不为例哦。
[本贴已被 作者 于 2004年07月01日 03时26分30秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]我的泪会在我的肚子里。我不会再哭出来。今天我将我就葬送在网络里。不知道是什么滋味。但是我明白。我该下了。跟每一个人都失去联系。
[本贴已被 作者 于 2004年11月28日 17时25分49秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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阿枫发布于2004-06-02 19:10:27
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呵呵。。进来祝贺一下
我是疯子，祝贺飘飘开个日记本。。。
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love飘发布于2004-06-02 19:10:56
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呵呵
我也是飘飘
真是的
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好象有我飘飘的影子就有你LOVE飘的踪影哦，
HOHO
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怎么?
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04.06.03
但是我今天写的东西太多了，真的是没有什么心思再写了，也是有点累了。
我不想再用累来麻醉我自己，
我需要的是休息。
因此我改天再来写。
俺等下要回去休息。
累累。在这个网站逛了好几个小时了，一步都没有离开这个网站。朋友都笑我了。
我先跑了。
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飘飘，注意休息了
上了太久对身体不好的。
知道吗？
身体是最重要的。
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飘飘今天真的是很累了。我知道不是那种对着电脑十几个小时的累。这是种内心的累。
我本说过我不会再做个郁闷的女孩子。我要在这里改变我自己的形象。一改以前在那个网站沉闷的我。但是我好象还是做不到。也许这就是我把。我想好好得为自己添上新的阳光色彩。但是结果是我自己在骗我自己。是不是沉闷这细胞已经在我的大脑生根了呢？我真的是不明白生活居然是要给我这么大的压力。我早知道那样的话，还是听雨荷的话，暂时远离网络。这样对我自己会好点。本希望自己真的是有足够的自制力去控制自己。但是还是没有。伤心的事情为什么我就不能够让它过去呢？为什么我总是要想起那些让人可恶的往事啊？为什么呢？我知道我不再是以前的那个沉沦的我，我现在是飘飘。但是名字也依然改变不了我自己以往的作风。
自己很多的道理都明白，但是就是不能够好好地去做，总是这样的停止不前。自己明知道是不能够去回避他，明知道自己是在自欺欺人。但是我我还是一如既往的去做。
明知道自己跟爱情是沾不上边了，但是我还是要勉强我自己跟他粘上那么的一回事。也许我真的是要跟情感这问题挂上勾。也许我真的是不等到我自己的真命天子出现的那天我是不肯罢手的了。哎！既然都是这样的郁闷的话我还是决定不写了。
飘飘今天真的是累了。
也许是喝醉酒了。
[本贴已被 作者 于 2004年07月01日 03时38分09秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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我也是很想活出真实的自己。但是我真的是做不到。也许这都的已经成为了一种习惯把。
我有时候真的是不知道什么是生活。每天就像个幽魂那样的生活着。也许还是LOVE飘说的那样。是不是文人就要注定跟别人不一样呢？但是我不是个文人。我只不过是粘上了点点的文气而已。我希望有人能够读懂我那点点滴滴看起来似乎很浅显的文字。但是我想是很难的。因为我自己都已经有意去隐藏我自己。更何况是别的人呢？
现在是蓝情的生日。那几个主力军一定是在吃消夜了，而我呢？还是早上啃了一个面包。本想吃晚饭的。但是真的是没有什么胃口。而现在还是满身的汗味。哎。我也不记得是谁跟我说过：你怎么可以不好好的照顾你自己呢？最起码的生活起居都不懂得你怎么能够去照顾你自己喜欢的人呢？”我不知道我自己这样是不是一种折磨或者是？我自己也不明白了！郁闷把？还真的是想去喝酒。但是我没有勇气走进酒吧。我怕怕。我是不是应该自己一人去买呢？我也要好好的醉醉啊！醉了然后就好好的休息。如果可以的话，醉死就是一 种更好的解脱。所以的一切我都可以不去想。就这样傻傻的离开。
[本贴已被 作者 于 2004年07月01日 03时41分01秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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有时候我想想，是不是快乐就是要属于那种无忧无虑的人呢？
而它就是偏 不爱降临在我的身上呢？
也许是我自己总、是去追求些我自己不实际的东西。总是这样的不肯去面对我自己应该面对的问题。
玩了两年了。没有真正的开心的玩。而是带着遗憾，带着伤心。我也很想做个真实的自己，但是我就是很难做到。哎！
[本贴已被 作者 于 2005年04月03日 02时15分32秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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我没有想到今天是我自己崩溃的一天。
好了，我该回去休息了。
要不明白真的是要跨掉了。
我知道我自己再痛苦也是没有人会回头看我一 眼的。
我只是我自己一个人去安慰我自己。也许夜静下来的时候我可以枕着魔鬼入睡。
[本贴已被 作者 于 2004年07月01日 03时43分28秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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看了阿枫的日记。我好象是有一种要流泪的感觉。是不是因为有沙子走进我的眼里？
还是因为我真的是太困了？我真的不知道。也许是因为我看到世界上不幸的不只我一个。还有很多跟我一样的朋友。他们也是在跟我一样在承受自己的不愉快的心事。我是不是该用走50步笑100步的人呢？
要是我真的是想做回真正的自己。我是不是真的首先要好好地去珍惜我自己呢？
我。。。。。。。。。
让我想想。想一个星期想一个六月。暂时告别我以前熟悉的生活。换另外的一种。
等待我 自己的答案。
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我昨天晚上很久都没有睡着。因为我在想我自己所走过的一切路途。因此我就有那么的一种冲动，不应该是说也考虑了一翻。我是不是应该为我自己做些什么事情呢？因此我想也许真的是有这么的一分差事很适合我，那就是心情日记的斑竹。但是当刚才阿枫要我写下我自己的详细的资料时，我犹豫了。因为那正是我自己经常迷惑的问题。我到底是谁，我又来自哪里？这等等的问题真的是让我深思。但是我想我会找到一个明确的答案的。哎。
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面对着我今天晚上要交的那个答案我真的是有点彷徨了。也许事情本不是那么的难，但是我真的是只飘忽不定的流星。想着自己从今以后就多了一份责任。因为我要管好这个版面。哎
先去睡觉先。
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QUOTE:
以下是引用 飘飘 在 2004-6-4 13:52:14 的发言：
嗯，飘飘，休息是为了更好地工作。平时也要注意休息哦。。。
面对着我今天晚上要交的那个答案我真的是有点彷徨了。也许事情本不是那么的难，但是我真的是只飘忽不定的流星。想着自己从今以后就多了一份责任。因为我要管好这个版面。哎
先去睡觉先。
对于那个答案，不要想得太复杂了，知道吗？
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我会的了拉
以后我要让你看到我多面的性格，
该想的我会想，不该想的我不会想。但是我一定是想尽办法将海风办好
[本贴已被 作者 于 2005年04月03日 02时16分04秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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QUOTE:
以下是引用 飘飘 在 2004-6-4 21:54:02 的发言：
嗯，我相信我们这个家园会更温馨的，因为你的付出和努力。
我会的了拉
以后我要让你看到我多面的性格，
该想的我会想，不该想的我不会想。但是我一定是想尽办法将海风办好
我终于觉得，这里是个家园了，因为不单单自己一个人在奋战，而且很多朋友在一起努力。
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我终于觉得，这里是个家园了，因为不单单自己一个人在奋战，而且很多朋友在一起努力。
说的很对。这里是个家。这也是我的家，我这个星期本应该是回家的。但是我真的是忘记了我的家是在哪里？是在眼前还是？以前总是对家有着一种很眷恋的情感。而今，那种感觉已经被别的东西取代了。是因为自己总是做些对父母不住的事情。回家，那是我的梦想，但是我真的没有想到家会有那么的遥远，做了一程又一 程的车总是到不了。说是种远吗？也许是种心的远。曾经记得一个多月前父亲那沉沉的声音，雪，要好好的对你自己，不要老是挂着家，家里的事情你就不要担心那么多。而今，也许自己真的是不应该赌气离开家来到这里。
[本贴已被 作者 于 2004年07月01日 03时45分12秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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今天晚上我整整守了这个板快一个晚上。很累啊。因为听到的，接触 的都是酸酸的感情的事情。包括跟我聊天的人。我安慰了三个人啊。手都累死了。
本这几天去医院照顾我的朋友已经够累了。
没有想到回来还是那么的累。
我要倒下了。但是我等下洗澡之后还是得上啊
因此我要补回我去其他板快的时间。
哎，很累的一 天。
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飘，辛苦你了。
真的谢谢你，成为大家的心灵使者。
另外，你也要注意休息哦。
