随风随心随缘
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飘飘 发布于2004-08-12 00:43:53
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空了
[本贴已被 作者 于 2005年06月15日 00时39分45秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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空了
[本贴已被 作者 于 2005年06月15日 00时39分59秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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缘分？我是相信了。现在我愿意将我的心交给那些帮我走出我的伤痛的人了。 我愿意了。就像我在前天这个时候我一边大声的哭一边说我闹够了。我太累了。我的世界真的是没有几个人懂。就像我对她大声哄叫的时候我知道她的那颗心在流血了。就像此刻有人说要将我的心给交出来的时候我还是醒悟了。就像我再次从我的笼子出来的时候我似乎明白了。我累了。我真的是闹累了。我累了。我今天真的是虚脱了。我知道我自己虚脱的原因。我知道。好累啊！回来了，我好象可以不必去勉强的装笑了。我找了几个朋友，锋不在，丽不在，就只是找了这两个朋友。好想找个人靠靠。太累了。！
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她说现实中我是没有朋友的
我想起了她了！
我的天啊！
她还好吗
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风，没有想到我们这一忙就是一个多月了。时间真的是过得很快。曾经记得朱自清的匆匆是这样说的：洗手的时候，日子从我们的脸盆走。。。。。
“他”在忙些什么呢？而我不是在学习，我只是忙着找寻好象属于我自己的东西。现在忙了一个多月了。结果我什么也没有找到，只不过是找到了更加失落的自己。但是在夜深人静的时候，想想在遥远的“他”时，我的内心好象是有了一种平衡了。昨天海风的一个朋友还说叫我试着再跟“他”联系。因为我们毕竟是8年多的朋友了。然而还是两个多月前“他”的一个朋友打电话给我的时候，我和“他”在电话聊了一会儿而已。没有更多的言语，“他”的语气还是跟以前一样。但是在这段时间里，我真的是有太多的事情发生了。要是“他”也知道这一切的话，“他”会给我安慰的。然而我自己也没有那个勇气跟“他”说。
我这头的天气很热了，不知道“他”在家的那边会是怎么样呢？曾经，“他”说他的实习在7月份开始的。后天就是了啊，“他”会去什么地方呢？我真的是好想知道，但是我该问谁呢？利，前几天也说是不知道。这一年多，我们都没有再联系了。也许还是这样静静的好。大家都不会打扰到对方，不必像以前初中那样老是因为一点事情而闹矛盾。结果大家都一切闷在心理。痛的却是两个人。但是现在的一切都是要我自己一个人去承担了。哭的时候，也仅仅是我自己一个人，做错事也只是我自己一个人去体会，以前“他”会不顾我的面子，也会骂我的。而现在真的是不再了！也许我堕落的灵魂真的是要“他”的出现才能够有得救了。但是我上哪里找“他”呢？大热天的，我要周街的喊：“你在哪里啊？”向全世界说：“我在这里！”？？
还是不去理了。等把，漫长的八年我都过来了，更何况是现在呢！
PS：
从我的邮箱里找出来的，应该是写在一个多月前的时候
现在是。。。。。。。。。。。。。。
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再次看我自己留下的点点滴滴的时候，我真的是忘记了我留下的东西是不是我自己写的。有些我真的是没有什么印象。好象近来的大脑总是出了点问题。我现在这样说不是说什么，只是觉得网上的东西都好象在一刹那之间成了种依托。弄得我自己真的是很累了。很累了。特别是去了深圳之后，我真的是发觉我自己快要窒息了。特别是昨天，真的是很丢人啊！怎么去忘记那些事情呢？
我？我想停了。一切都是那样。！！
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一路顺风
一路顺风.一路顺风!这是我曾经喜欢的一首歌.因为是他送我的.就是因为他送我的。因此我才喜欢.
现在呢?我想自己有送给我自己.但愿我能够接受的了.能够有那份重重的接受的能力.
因为我已经起程了.我在我自己的路上起程了.虽然这不是爱的开始.但是这是希望的开始.因为我就要踏上曾经使得我痛苦的路程了.
今天他说他可以陪我去玩,是去公园,还是去海边,喜欢的是什么呢?我说我去到的时候我会再告诉他.因为我这个人对物质没有什么很大的要求,我只是求精神的富有.我说还是你对我好.也许这也是出与一种目的.
这就是人世间不得不面对的一个问题.
但是我在八天以后就要起程了.这次我的起程是负担着好多的使命的.挽救一个在悬崖的人.也是挽救一个堕落的灵魂.
希望这次的我不是种堕落.而是个新的开始把！
＂那一天知道你要走，我送你送到最后＂真的要送我到最后，丰，知道吗？真的要送我到最后，然后再将我送回来．完完整整地送我回来．
一路顺风！
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无论是去还是回
一切都是不顺风！
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今天她上了。我看了她的留言了。点点的泪，点点的相思----深深的在一刹那之间变成了种找不到言语来形容的话语。我不知道我该说什么了。
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今天她上了。给我留言了。
我发了。
我给自己留了个纪念
他，她，都已经让我够伤心了。行。我自己一个人坐上没有目的的公车。
去到哪就哪把，
或许会是可以看到他。
随缘了。
哭的日子总是要连的那样的秘！我有点受不了。但是我还是要过。
今天晚上要休息了。现在自己是这样说的，也不知道是不是能够做到。随缘拉。
[MP=450,350]http://www.ylnu.net/xsst/music/music/minnianjinyi.mp3[/MP]
这是她喜欢听的歌，
我现在也爱听了。
听了几遍了。
[本贴已被 作者 于 2004年09月06日 18时54分28秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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明年今日 - 陈弈迅 - The line up
陈奕迅-明年今日
ivの糖きたい
若这一束吊灯倾泻下来
或者我已不会存在
即使你不爱亦不需要分开
若这一刻我竟严重痴呆
跟本不需要被爱
永远在床上发呆
馀生都不会再悲哀
人总需要勇敢生存
我还是重新许愿
例如学会承受失恋
明年今日别要再失眠
床褥都改变
如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
徨徨地等待你出现
明年今日未见你一年
谁舍得改变
离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲
再见
在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸那运气
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今天湛江下了很大的雨，但是下午我们却是到精神病医院见习。看了那些病人使我自己都很担心，也社很害怕。整个人在雨中撑着伞的感觉本来很好的但是因为鞋子是潮湿的，我的脚本已经受不了了。
心情在回来的时候更加的差，现在也是很差。
中午时上网看到了小飘，艾，又时翻气话。但是我因为别的事情而＄好好的写那个规则。相信她会理解的、
算了，有些东西只能是自己一个人承担的。
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今天还是那样的下雨
几天内还是有雨的
一个人在飘荡。好在决定跟小飘一 起了
小飘，相信我。
晚上别一个在折腾
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昨天我玩不起，但是我还可以避的了。于是我就离开我自己的学校。走到可以使我找到家的地方。思家的情绪当然是会上来的，我本想就那样一个人在那个地方一个人走走的。但是我害怕碰到熟悉的面孔。然后说我落魄什么的。因此拉上老朋友。
那时候天已经有点黑了。天空下起了点点的小雨。我只是觉得很好，只是心还是那样的不安。
我找到我自己的缘由是什么，因为红楼要离开。也许是不仅仅是他的那个因素。总之就是有太多的东西一起上来了。使得我自己真的是有点窒息了。
我说过九月是黑色的，确实是那样。好郁闷了。
说过的成若，我自己根本就没有做到。时间过去了，我还是我，只不过是长大了，似乎是懂事了点。
但是还是没有什么大的变化，我还是我。
昨天本是个灌水的日子，但是很失望。
原因有很多。
昨天晚上喝了点酒，有点触景生情。SMALL BOY ，也差不多知道我的事情了。对这我也不知道是高兴还是不高兴。好象都很茫然了。表面上我很好，其实笑出来的东西都是假的。但是这就是生活把。
其实我本可以一个人静静的，但是我没有。可能在这个学校我就是得要热闹。现在也不知道我自己是在说些什么东西，只是觉得我自己好累，但是却是没有睡觉的意味。或许过 今天就会好起来的。这是我答应飘的。我得要做到。 我知道我会有做到的时候的。不然我们都会痛苦。
面对很多的事情，我好象找不到别的什么东西去支持着我自己。
不过呢，还是有高兴的事情的。芳的宿舍还真的是很多蚊子，整个晚上都在咬我。我想我的双手明天真的是会遭殃了。还跟自己的同乡聚会呢？
也不知道是不是喝了啤酒的缘故我的脚好痒，好痒。看来真的是要去看医生了。 不然真的是要弄出个什么皮炎来就惨了。心伤，没有想到连身体也是那样。
过几天也是伤心的日子-------评优秀的时候了。我是淘汰者。
最后就是蚊子好多啊。咬我好痛啊！
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我也是有开心的事情,那就是我能够好好的睡觉了.那就是我昨天睡了一整天了。好高兴自己睡的了那么的久.想想三个月前,自己是将自己给折腾了.但是三个月后的今天我即使也是一个人,但是我将我自己交给了床.这是一种享受.
小飘说只是在形式上做个俗家弟子,遵循那规则.我昨天晚上在电话听了还是伤心,还是哭了。我不知道那对我和她意味着什么.我真的是很怕。我们又在电话吵起来了.她说擦干你的泪把,不然电话会坏的 (至于怎么说,我忘记了).我说你也是的.昨天睡了一天,我不知道我自己是不是在回避什么.我真的是不知道.昨天晚上我以为我自己会能够对着电脑天亮.但是我发觉我自己真的是很累.很累.
昨天,我没有勇气给电话小飘,也不知道她现在的情况怎么样了.哎@昨天我发现自己也是一塌糊涂了。无论是什么都是那样.不行, 我要规律和正常起来。说和做是不是两回事?
[本贴已被 作者 于 2004年09月13日 01时42分35秒 编辑过][/COLOR][/ALIGN]
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又再次上了那个网站,有点伤心.我看到了好多熟悉的面孔.好多好多啊!有种撕裂的感觉.我宁愿他不告诉我有那个网站的存在.真的宁愿我不知道。但是我还是知道了.现在就是我怎么去忘记.好晕了.我受的伤到底还是白受了.好伤心!好伤心啊!今天上,多点伤心,明天呢?明天是不是就会再多点呢?谁叫我自己那么的意气用事,谁叫我自己那么的不会安排轻重!有时候我真的是很恨我自己!好恨啊!!!@我知道这些话有人能够看的明白!但是我不怕!!@@
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明天，我明天要好好过。离实习就只是剩下了两个星期了。在这下临床前的一个月里，我浪费了一半的时间。在这三年的时间里我浪费了三分之二的时间。但是我真的是不想再将剩下的两个星期了。真的不想了。要好好的看书了。不然真的是再给自己一份哀伤和愧疚了。我总是那样的对我自己说，但是我做到的有几次呢？好象没有。每次都是自己在骗自己。离去，如果我真的是要走的话我想我是不必找个什么样的理由的。好好的活着的话，我想我也是会将其深深的记在脑海中的。但是。。。。。。这又给我自己一个想象的空间了。夜啊，总是那样的漫长和短暂。好矛盾的心。是不是也正如我此刻的心那样呢？
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你的资料又改名字了。我知道，我习惯了那样的去关注你的一切。
飘走了，守候在飘的世界里，永远不再回来。
还是请佛，拯救那个让我忧的飘！
至于我，悲哀与我同行，让她远离伤害！
阿弥陀佛，顿顺，好自为之！谢佛主赐名号！
希望我所担心的不再是担心，我所渴望的都不再是渴望。只是知道我自己活的好累好累。
希望你真的是能够做到。希望啊。
为我祈祷也为你自己祈祷。但是我真的是会好起来的。至少我今天只不过是回头看我自己所走过的路时有点哀伤罢了。或许这将是我以后日程上的一个步骤，一种习惯。
傍晚叫舅舅寄钱给我的时候，我感受到了那份关切。过去把， 一切的事情都过去把。让我重新的开始把。也让你重新的开始把。希望希望这一次真的是那样了。希望啊！
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好多天没有写了。但是我的话好象装到了一个特别的地方去了。
现在再来顶起。
今天到图书馆去了一趟，发觉那也是不错的。这样我就可以跟外面有点联系了。我可以看到别人匆匆而走的步伐了。我可以感受到了那点点生活的气息。
但是之后我哪也没有去。就只是晚上回了宿舍一趟------洗澡。其余的时间我都呆在课室里补上课的笔记。还好都已经补完了，就等着考试前的复习了。课也是能够听进去了，起码是到课室去了。但是下午因为睡过头了，我还是逃了节课。
实习的日子很快就到来了。我有点害怕，即使那跟我没有什么关系。但是看到同学那高兴的样子我自己就是觉得有点辛酸。
回家的日子也是很快就到了。但是这好象是对别人来说的，我没有那个福气。
今天，我可以给我自己一份动力了。因为我真的是没有别的理由再对我自己不好了。该走的东西还是让它随风而走把。边上课的时候我写了挺多的东西。但是不想再重复。有时候我真的是宁愿用我的笔写下来。即使是只有我自己一个人去欣赏，但是那是永恒的。而不像在这。
今天我给自己一句话：错过了，就算了。
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这两天，不，应该这段时间以来我都好象是一个人在踏着我自己的每一步。总是自己一个人，也想不清楚到底是什么的原因。好象总是怕听到些刺耳的声音，总是想自己一个人。上课完了 之后也不想回宿舍，就是喜欢一个人在偌大的课室呆着。累了，就休息一下，喜欢就看下书（爱情小说），时间就是那样的不知觉过来了。上课我也是在看小说。于是一天都可以看厚厚的两本。
也不知道这是什么样的日子，总之我还是得要那样的过。哪也不想去，饭也是叫同学待劳。但是这样的日子真的是会很快就结束的了。我希望这几天的日子快点过去。真的。但是他走的却是像蜗牛那样。
上课也只不过是坐在课室里，我知道这样的状况不只我一个。很多的同学都是那样。但是我是属于那种无所谓的那种。好象是对什么都无所谓了。给我自己的是那片的渺茫和空洞乃至是无奈。
如今国庆很快就到来了。但是我真的是很渺茫。回家我想。出去散心我也想。我也是很想一个人静静，想想自己以前所走过的路。因此现在还真的是很渺茫。家，或许真的是能够给我自己想要的东西，回家的话，我可以享受家人的关爱，但是自己跟家人都是很少沟通的，父母也不知道我自己想的是什么，我到底是怎么样过来的。他们会认为会有点浪费钱，再者我也不知道怎么跟他们说，难道我说妈妈啊，我过的是一踏糊涂，我不想活拉，我好累拉，我想休息拉。我真的是不想走下去了。我知道这些话对于是一个在家呆着的父母他们是不明白的，也是不太理解的，对此我真的是没有了主意。从小父母最放心的是我，无论我去什么地方，我做什么事情，父母总是给了我信任，总是将一切交给我我去做。但是正是是这点，我就是利用了这点，我是自由了。我的大学真的是变的自由了。但是我却是在那份自由当中我失去了好多好多。有时候真的是很羡慕那些跟父母没有什么代沟的同学。而我为什么就是从小在父母的眼里都是那样的懂事情呢？为什么呢？我真的是不想，当我还是10岁的时候，我懂的，我要考虑的东西就是比别的同龄人要多很很多。也许我真的是太累了，因此才会有现在的这种局面乃至是现在的后果。我知道都是我自己的方向盘出现了问题。静，我已经静了一个暑假了，已经没有回家了，结果还是将自己给丢失了。现在想想还真的是很后悔没有回家啊！好后悔！一个人呆在孤寂的宿舍不算，且还是那样的去做些自己不想做的和痛恨的事情。玩，我已经玩了一圈，结果我还是那样，还是那样给我自己一个理由------现在还不是时候。（说真的，连我自己都恨我自己了，到底什么时候才是时候呢？）因此对着这个假期我还真的 是很郁闷。看着别的同学有目的-------回家，即使不回，也不会像我那样的矛盾。听到同学讨论回家，我好烦，因此我宁愿不钻进她们的圈子里。因此我就宁愿一个人呆着。迫不得已我才回宿舍，我才加入她们的行列中去。有时候想想，难道我真的是只是属于我自己世界的人？难道我就真是要一个人？
也许太多的事情我都是那样。我总是习惯了停止不前或者是将我自己放在一个没有人知道的角落里。但是现在连我自己也不知道其中的原因了。难道这就是人生当中的无奈？或者是连自己也道不明白的理由吗？我不明白？我知道我现在的这种心境是很就都没有过了。我也知道我自己是好久都没有这样想过了，也是好久都没有这样思索过了，这样放肆过了。难道这才是真的我自己吗？难道我真的是习惯了将我自己放在一个令人窒息的空间中去我才会好好的安顿下来吗？我不知道。我真的是不知道。我有太多的不知道了。
也许我也不用去想那么多。因为有时候想的和做的真的是两回事。
今天看的小说又使我想起了些伤心的事情了。想到这的时候我真的是很后悔。但是还是不能够减低我自己的悔意。或许我真的是要找个机会好好的发泄下才行了。我决定写篇短篇小说。这样或许能够给我自己一点安慰。
思绪总是这样的断断续续，因为我总是心不在然。那我在想什么呢？好象都没有想。只是想将自己给停留在某个地点，某个时间段里。
心中，想的事情好象都是假的，都是空的。只是感觉上楼也好累了。以前不是这样的。要是要我去跑步的话，肯定是要我的命。哎！真的是老了。简单点把，这是我自己对我自己说的。也是我自己对我自己要求的。邂逅了一个人，今天再在Q 上遇到了。有点后悔上了Q 。哎。
不对什么人期望，只 是希望我自己对一切都麻木。
